Иногда, хочется разбавить тренинг продаж поучительной историей или анекдотом. Вот подборка смешных историй про продавцов.

Звонят из Кирби уже в какой раз вообщем достали откровенно. Я сижу и думаю надо что-нить сказать что б отстали. Беру трубку:
-Алле. Артем?
-Нет. Он умер!- делаю мхатовскую паузу и не особо задумываясь не рефлексе выдаю.- Ему что-нить передать.
В трубке задумчивое: ээээээээээ.
— А это кто?
И тут до меня начинает доходить что я сказал. Ну надо же ответить что-то я и говорю. Я патологоанатом.
В ответ не секунду не задумываясь:
— А может вы хотите приобрести наш прекрасный пылесос Кирби.
Я упал мимо стула!

***
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
***
— У вас есть сыр «Рокфор»? — А что это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор»…
***
Покупатель — продавцу на рынке: — А какая у вас себестоимость килограмма картошки? — Себестоимость — это коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.
***
— А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности…
***
Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: — Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
***
— Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится — моль жрёт его за обе щёки! — Тогда всё в порядке. Пока она его ест, ей не до одежды.
***
Один магазин стал продавать товары по двойной цене — для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, для умных — в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
***
Клиентка приходит в магазин и жалуется: «Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку — 100% хлопка». — Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
***
Стоит мужик на базаре, продаёт курицу. К нему подходит другой: — Почём курица? — Штука баксов! — Она что — золотые яйца несёт? — Нет, обычные… — По десятку в день? — Нет, по одному. — А чего ж такая дорогая? — Дык… деньги нужны…
***
Блондинка в магазине цифровой техники. ОНА: Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона? ОН: Тем что один из них МР3-плеер, а второй фотоаппарат.
***
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: — Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому. Третий: — А я продал часы с кукушкой милиционеру. — Ну и что здесь такого? — А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
***

Жил был один продавец воздушных шаров! Он дарил людям радость продавая разноцветные шарики.  Когда его бизнес останавливался он запускал один шар на волю и тот взлетал. И в этот момент возле него появлялись покупатели. Он чередовал эти шары желтый красный синий белый.

Однажды к нему подошел негритенок и задал острый вопрос:
-А если вы запустите черный шарик он взлетит?
-Сынок- то что позволяет подниматься шарам все выше и выше находиться внутри них. – ответил продавец.

И продавец воздушных шаров был действительно прав, то что позволит вам подняться все выше и выше находиться только внутри вас.
***
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
***
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
— Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
— А моемy yдавy без разницы!
***
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.
***
Где у вас тут бамперы?

Специальный жаргон есть везде, поэтому вопрос про «бамперы» вогнал меня в ступор.

— Какие, на фиг, бамперы? Тут же не магазин автозапчастей!, — подумал про себя я, и пошел спрашивать у старших товарищей.

Оказалось, что покупателям нужен bumper для Iphone. Накладка такая на боковину. Мы пошли показывать его вместе, т.к. я не знал, где искать товар. И тут я совершил оплошность — вместо бамперов начал советовать купить чехол, т.к. на мой взгляд это намного удобнее и практичнее, за что получил незаметный тычок в бок от помогавшей мне сотрудницы магазина. Поняв, что я говорю что-то не то, предоставил ей самой возможность решить вопрос. А после того, как они ушли с покупкой решил поинтересоваться, что я сделал не так.

— Ты что, у него белый iPhone 4! Их не засовывают в чехлы, а носят «голыми», чтобы все видели! — Вот такой был ответ.

Черт побери, я и не подумал, что все так сложно. Хотя, скорее всего, верно. Зачем же понты в чехол прятать? :)
***

Если вы тренер по продажам, и ищете новые упражнения к тренингу продаж — приобретайте авторскую книгу «25 новых игр и упражнений к тренингу продаж».
Все игры и упражнения публикуются впервые, издание 2012 года.