Анекдоты и истории про продавцов для тренинга продаж

Tel / Viber/ WhatsApp

+7 (988) 55-66-219

Истории и анекдоты про продавцов к тренингу продаж

Продавцы и покупатели

Иногда, хочется разбавить тренинг продаж поучительной историей или анекдотом. Вот подборка смешных историй про продавцов.

Звонят из Кирби уже в какой раз вообщем достали откровенно. Я сижу и думаю надо что-нить сказать что б отстали. Беру трубку:
-Алле. Артем?
-Нет. Он умер!- делаю мхатовскую паузу и не особо задумываясь не рефлексе выдаю.- Ему что-нить передать.
В трубке задумчивое: ээээээээээ.
— А это кто?
И тут до меня начинает доходить что я сказал. Ну надо же ответить что-то я и говорю. Я патологоанатом.
В ответ не секунду не задумываясь:
— А может вы хотите приобрести наш прекрасный пылесос Кирби.
Я упал мимо стула!

***
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
***
— У вас есть сыр «Рокфор»? — А что это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор»…
***
Покупатель — продавцу на рынке: — А какая у вас себестоимость килограмма картошки? — Себестоимость — это коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.
***
— А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности…
***
Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: — Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
***
— Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится — моль жрёт его за обе щёки! — Тогда всё в порядке. Пока она его ест, ей не до одежды.
***
Один магазин стал продавать товары по двойной цене — для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, для умных — в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
***
Клиентка приходит в магазин и жалуется: «Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку — 100% хлопка». — Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
***
Стоит мужик на базаре, продаёт курицу. К нему подходит другой: — Почём курица? — Штука баксов! — Она что — золотые яйца несёт? — Нет, обычные… — По десятку в день? — Нет, по одному. — А чего ж такая дорогая? — Дык… деньги нужны…
***
Блондинка в магазине цифровой техники. ОНА: Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона? ОН: Тем что один из них МР3-плеер, а второй фотоаппарат.
***
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: — Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому. Третий: — А я продал часы с кукушкой милиционеру. — Ну и что здесь такого? — А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
***

Жил был один продавец воздушных шаров! Он дарил людям радость продавая разноцветные шарики.  Когда его бизнес останавливался он запускал один шар на волю и тот взлетал. И в этот момент возле него появлялись покупатели. Он чередовал эти шары желтый красный синий белый.

Однажды к нему подошел негритенок и задал острый вопрос:
-А если вы запустите черный шарик он взлетит?
-Сынок- то что позволяет подниматься шарам все выше и выше находиться внутри них. – ответил продавец.

И продавец воздушных шаров был действительно прав, то что позволит вам подняться все выше и выше находиться только внутри вас.
***
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
***
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
— Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
— А моемy yдавy без разницы!
***
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.
***
Где у вас тут бамперы?

Специальный жаргон есть везде, поэтому вопрос про «бамперы» вогнал меня в ступор.

— Какие, на фиг, бамперы? Тут же не магазин автозапчастей!, — подумал про себя я, и пошел спрашивать у старших товарищей.

Оказалось, что покупателям нужен bumper для Iphone. Накладка такая на боковину. Мы пошли показывать его вместе, т.к. я не знал, где искать товар. И тут я совершил оплошность — вместо бамперов начал советовать купить чехол, т.к. на мой взгляд это намного удобнее и практичнее, за что получил незаметный тычок в бок от помогавшей мне сотрудницы магазина. Поняв, что я говорю что-то не то, предоставил ей самой возможность решить вопрос. А после того, как они ушли с покупкой решил поинтересоваться, что я сделал не так.

— Ты что, у него белый iPhone 4! Их не засовывают в чехлы, а носят «голыми», чтобы все видели! — Вот такой был ответ.
Продавцы и покупатели
Черт побери, я и не подумал, что все так сложно. Хотя, скорее всего, верно. Зачем же понты в чехол прятать? :)
***

Если вы тренер по продажам, и ищете новые упражнения к тренингу продаж — приобретайте авторскую книгу «25 новых игр и упражнений к тренингу продаж».
Все игры и упражнения публикуются впервые, издание 2012 года.

Метки:

Related Post

Аптека, упражнение на обработку первого контактаАптека, упражнение на обработку первого контакта

Необходимо 12 (минимум 9) участников. Если участников больше можно часть из них сделать наблюдателями. Три человека выходят за дверь, остальные делятся на три группы » трое или по двое. Если

Разминка к тренингу продаж «Не верю!»Разминка к тренингу продаж «Не верю!»

Форма:выступление продавца на группу, проводится в 2 этапа. Задание: Один из участников в роли выступающего рассказывает небольшой презентационный текст о продукте (2 минуты). Участники в группе слушают текст с открытыми глазами. Затем